Menu

Анекдоты на разные темы

Ага, два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два

передних зуба выбил.

- Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда

три раза кончил.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:

- Наркотики везете?

- Та трошки е, тико один чемодан.

- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-

ные шмотки сала.

- Ты шо, диду, це ж не наркотик!

- Не знаю, но я з нево балдею...

Приходит мужик в магазин:

Мужик: М м мне м м м...

Продовец: Молока?

М: М м м..

П: Масла?

М: M m m m..

П: Макароны?

М: М м м м мать твою так, п п пива.

-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-

рит:

-Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

- Ну, как ты с ней?

- Все холосо.

- А с языком у нее как?

- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:

- Так, хто не украинци, виходимо швиденько.

Негр начинает подниматься:

- А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:

- Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-

ток получил.

- Ладно, ладно и так хорошо.

Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:

-Взбзднуть!

-Сарачка, а что, Абрамчик умер?

-Умер.

-То-то я смотрю его хоронят.

Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить,

а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать

закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива выни-

мает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой

передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происхо-

дит такой диалог:

-Дайте мне один кондом, пожалуйста.

-Для девочки?

-Нет!

-Для жнщины?

-О, нет!

-Для мужчины?

-Да нет!

-Для кого?

-Для "Camel".

-Для camel? О-о, king size.

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на

украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-

ра:

-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?

-Так, я розумию.

-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?

-Так, я живу у Кииви.

-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?

-Так, я украинець.

-А хто ж я тоди такий?!!!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

-Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с

Сарочкой?

-Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.

Голос из зала:

-Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

-Лягушка, почему ты такая зеленая и противная?

-Это я болею, а так я белая и пушистая.

Жена Сисопа мужу:

-Решай! Или Я - или пиво.

Сисоп:

-А сколько пива?

-Папа, почему ты женился на маме?

-Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони-

мает!

Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама

(c той стороны, естественно):

-Кто там?..

-Это я, мама!

-Нет! Это Я - мама!

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму

денег:

-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.

-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

Студент на лекции:

-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после

выстрела?

Майор:

-Пожалуйста, спрашивайте!

Встречаются два грузина:

-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!

-А какого она цвета?

-Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

-Но я не думаю ничего предосудительного!

-Вот именно. А время идет.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

-Что случилось?

-Кошка съела мои пирожки.

-Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

Телефонный звонок.

-Алло!

-Это булочная?

-Нет, это сливочная!

-Сливки, стало быть, снимате?

-Нет, говно сливаем!