Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты на разные темы

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Ага, два алкаша говорят:

    - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два

    передних зуба выбил.

    - Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда

    три раза кончил.

     

    Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:

    - Наркотики везете?

    - Та трошки е, тико один чемодан.

    - Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-

    ные шмотки сала.

    - Ты шо, диду, це ж не наркотик!

    - Не знаю, но я з нево балдею...

     

    Приходит мужик в магазин:

    Мужик: М м мне м м м...

    Продовец: Молока?

    М: М м м..

    П: Масла?

    М: M m m m..

    П: Макароны?

    М: М м м м мать твою так, п п пива.

     

    -Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

    Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-

    рит:

    -Да нет, Петька, это у них рожи такие.

     

    Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

    - Ну, как ты с ней?

    - Все холосо.

    - А с языком у нее как?

    - Все холосо. Только, однако, очень секотный.

     

    В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:

    - Так, хто не украинци, виходимо швиденько.

    Негр начинает подниматься:

    - А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

     

    Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:

    - Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-

    ток получил.

    - Ладно, ладно и так хорошо.

     

    Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:

    -Взбзднуть!

     

    -Сарачка, а что, Абрамчик умер?

    -Умер.

    -То-то я смотрю его хоронят.

     

    Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить,

    а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать

    закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива выни-

    мает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой

    передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происхо-

    дит такой диалог:

    -Дайте мне один кондом, пожалуйста.

    -Для девочки?

    -Нет!

    -Для жнщины?

    -О, нет!

    -Для мужчины?

    -Да нет!

    -Для кого?

    -Для "Camel".

    -Для camel? О-о, king size.

     

    Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на

    украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-

    ра:

    -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?

    -Так, я розумию.

    -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?

    -Так, я живу у Кииви.

    -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?

    -Так, я украинець.

    -А хто ж я тоди такий?!!!

     

    Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

    -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с

    Сарочкой?

    -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.

    Голос из зала:

    -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

     

    -Лягушка, почему ты такая зеленая и противная?

    -Это я болею, а так я белая и пушистая.

     

    Жена Сисопа мужу:

    -Решай! Или Я - или пиво.

    Сисоп:

    -А сколько пива?

     

    -Папа, почему ты женился на маме?

    -Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони-

    мает!

     

    Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама

    (c той стороны, естественно):

    -Кто там?..

    -Это я, мама!

    -Нет! Это Я - мама!

     

    В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму

    денег:

    -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.

    -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

     

    Студент на лекции:

    -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после

    выстрела?

    Майор:

    -Пожалуйста, спрашивайте!

     

    Встречаются два грузина:

    -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!

    -А какого она цвета?

    -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

     

    -Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

    -Но я не думаю ничего предосудительного!

    -Вот именно. А время идет.

     

     

    Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

    -Что случилось?

    -Кошка съела мои пирожки.

    -Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

     

    Телефонный звонок.

    -Алло!

    -Это булочная?

    -Нет, это сливочная!

    -Сливки, стало быть, снимате?

    -Нет, говно сливаем!

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Различное: Психоанализ, о теории Фрейда; Ножи, посуда; Экспертиза, оценка, страхование; Серпухов; Оценка, аренда жилья в Москве; Ю.М. Рождественский;