Menu

Анекдоты на разные темы

-Ну, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,

глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:

-Скажите, как пройти к Эрмитажу?

-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:

-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?

-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.

Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на

очередь. Походит другой покупатель:

-Бутылку пива можно?

-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.

Мужик недоумевая говорит продавцу:

-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?

-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит

Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.

-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!

-Это не булочка, это калач.

-Винни, дай мне кусочек калача!

-Это не калач, это пирог.

-Винни, ну дай же мне пирога!

-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину.

Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот,

все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают:

- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

"Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "

WHITE BLACK

1) KRP-P4 2)...

BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты...

White: Black:

... 8) MAT!... 9) отэц!

Молодой человек! не ходите туда - там обрыв!

- Не фиг-а-а-а...

Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает:

- Чап-чап, чап-чап...

Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит:

Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну!

Пошел, сзади опять:

Чап-чап, чап-чап...

Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого

преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует

дальше.

Вдруг слышит сзади:

Пач-пач. пач-пач, пач-пач...

Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая

блондинка, - сообщает дама своей приятельнице.

- Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко

с песочком и лопаткой?...

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были

встетиться час назад.

- А как он выглядит?

- Ну думаю, весь зеленый от злости...

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

- Я ее уволил!

- Да ты что? Такую милую девушку?

- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех!

- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,

делится впечатлениями со своим приятелем:

- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только

пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце

для жены и акула для моей тещи.

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

- Первый! Пошел!

- Второй! Пошел!

- Третий! Пошел!

- Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает

в хлам п'яный мужик, открывает дверцу:

- Шеф, св-в-в-вободен?

- Ну, свободен...

- Пшли, потанцуем!

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

- Вы предпочетаете интимный секс или групповой?

- Групповой.

- А почему?

- Там сачкануть легче.