Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты на разные темы

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Приходит мужик в цирк.

    - У меня есть говорящая змея...

    - А как это?

    Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет

    головой об пол.

    - Ш-ш-ш.

    Второй раз.

    - Ш-ш-ш!

    Третий.

    - Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

     

    Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:

    "Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? "

    "Есть" - овечает медведь.

    "Ну-так можешь выбросить".

     

    Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

    Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в

    другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

    - Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

    - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

    - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

    - Постой, поужинай хоть...

    - Не, не, пойдем...

    - Ну хоть чаю с тортиком попьем...

    - Нет, пошли скорее!

    - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

    - Да вы что, сговорились все, что ли?!!

     

     

    У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.

    Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.

    Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,

    выплюнул мужика:

    - Вот причина вашей аварии!

    - Я - не причина! Я живу этажом ниже!

     

    Полковник. (Начальнику столовой)

    - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

     

    Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная,

    глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем),

    слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял

    кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец

    - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза

    несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в

    него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к

    нему подходит другой мужик и спрашивает:

    - Ты, козы не видел?

    - Видел она только что в колодец прыгнула.

    - Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.

     

    Жена и муж в постели...

    - Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое

    миленькое личико или мое роскошное тело?

    - Твое чувство юмора, дорогая!

     

    Молодая девушка на исповеди:

    "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая,

    такая красивая "

    Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "

     

    Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:

    один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

    - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.

    - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

     

    Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.

    - Что заказивать будите?

    - Ведро водки!

    - А кушать что будите?

    - Вот ее, родимую, и буду кушать!!!

     

    Лучший тракторист колхоза расказивает о посещении Парижа:

    - Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!..

    Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх,

    итить твою мать!..

    В первом ряду заплакала доярка Мария.

    Иван спрашивает:

    - Машка, чего же ты плачешь?

    - Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..

     

    - Доктор куда мы едем?

    - В морг.

    - Так я еще не умер!

    - Так мы еще и не приехали.

     

    Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с

    кувалдой и (уй блин! - примечание автора) бьет ее по голове.

    Девушка теряя сознание, падает. Мужик:

    - ОЙ, ой! Какие мы нежные!

     

    Два альпиниста лезут на гору:

    - Страхуй!

    - Сам страхуй!

    - От страхуя и слышу!

     

    Беседуют двое мужчин:

    - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне

    это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю

    фаршированную рыбу съели!

     

    Мужчина приходит на прием к врачу:

    - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то

    не растут.

    - А они и не должны расти. Это образное выражение.

    - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался,

    думал, может кальция в организме не хватает?

     

    Петечка приходит домой и говорит отцу:

    - Отец, я женюсь!

    - На ком?

    - На Ваське!

    - Так это же пацан!

    - Ничего себе пацан - 28 лет.

     

    - Алло! Надю можно?

    - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

    - Знаю - она у меня. Так Надю можно?

     

    Один сантехник спрашивает другого:

    - Зачем ты полез в унитаз?

    - Да вот куртку уронил.

    - Неужели ты будешь ее после этого носить?

    - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

     

    Маленькая девочка подходит к маме:

    - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"

    - Зачем тебе, ты же еще маленькая?

    - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно

    купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать

    себя человеком.

     

    Один мужик к другому:

    - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

    - Нет.

    - Один умеет читать, а другой писать.

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Различное: Оценка, аренда жилья в Москве; Отели Москвы, Малетон отель, гостиница; Сталинградская битва; Независимый автоэксперт; Разработка Проектов Организации Строительства; Геодезическое, холодильное оборудование;