Menu

Анекдоты на разные темы

Приходит мужик в цирк.

- У меня есть говорящая змея...

- А как это?

Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет

головой об пол.

- Ш-ш-ш.

Второй раз.

- Ш-ш-ш!

Третий.

- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:

"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? "

"Есть" - овечает медведь.

"Ну-так можешь выбросить".

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в

другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

- Постой, поужинай хоть...

- Не, не, пойдем...

- Ну хоть чаю с тортиком попьем...

- Нет, пошли скорее!

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.

Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,

выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Полковник. (Начальнику столовой)

- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная,

глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем),

слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял

кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец

- ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза

несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в

него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к

нему подходит другой мужик и спрашивает:

- Ты, козы не видел?

- Видел она только что в колодец прыгнула.

- Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.

Жена и муж в постели...

- Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое

миленькое личико или мое роскошное тело?

- Твое чувство юмора, дорогая!

Молодая девушка на исповеди:

"Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая,

такая красивая "

Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:

один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.

- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.

- Что заказивать будите?

- Ведро водки!

- А кушать что будите?

- Вот ее, родимую, и буду кушать!!!

Лучший тракторист колхоза расказивает о посещении Парижа:

- Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!..

Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх,

итить твою мать!..

В первом ряду заплакала доярка Мария.

Иван спрашивает:

- Машка, чего же ты плачешь?

- Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..

- Доктор куда мы едем?

- В морг.

- Так я еще не умер!

- Так мы еще и не приехали.

Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с

кувалдой и (уй блин! - примечание автора) бьет ее по голове.

Девушка теряя сознание, падает. Мужик:

- ОЙ, ой! Какие мы нежные!

Два альпиниста лезут на гору:

- Страхуй!

- Сам страхуй!

- От страхуя и слышу!

Беседуют двое мужчин:

- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне

это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю

фаршированную рыбу съели!

Мужчина приходит на прием к врачу:

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то

не растут.

- А они и не должны расти. Это образное выражение.

- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался,

думал, может кальция в организме не хватает?

Петечка приходит домой и говорит отцу:

- Отец, я женюсь!

- На ком?

- На Ваське!

- Так это же пацан!

- Ничего себе пацан - 28 лет.

- Алло! Надю можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю - она у меня. Так Надю можно?

Один сантехник спрашивает другого:

- Зачем ты полез в унитаз?

- Да вот куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Маленькая девочка подходит к маме:

- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"

- Зачем тебе, ты же еще маленькая?

- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно

купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать

себя человеком.

Один мужик к другому:

- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать.