Menu

Анекдоты на разные темы

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.

Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:

"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."

Грузин монетку бросил, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь

подходит к автомату, бросает монетку, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз

бросает монетку в автомат, читает:

"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы

рейсом 700."

----------------------------ТРИ---------------------------------

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет

зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через

пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит

"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и

тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.

Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

2. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем

остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне

стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -

верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит

верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

- А как же я его догоню?

- На эстакаду.

- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

- Ха! Она приползла ко мне на коленях!

- И что дальше?

- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только

собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит,

вкрадчиво так:

- Здесь рыбы нет...

Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот

же тихий голос ему повторяет :

- Здесь рыбы нет...

Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :

- Здесь рыбы нет...

Тот озверел :

- Да кто это ... говорит-то?!...

- Это говорю я, директор катка...

Теща приходит к зятю.

- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,

но похорони меня в кремлевской стене.

На следующее утро зять приходит к теще.

- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня

в двенадцать.

Две француженки беседуют.

- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?

- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.

- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!

- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

Уголок экспериментатора

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после

каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного

стола.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им

мешать.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не

"распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые

ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке

швабры и докурить.

Если для избрания в действительные члены Академии наук вам

недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором

перекиси водорода. Раз, и готово!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем

воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб

- это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем

письменном столе.

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для

этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку,

негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее,

если воспользоваться обычным строительным экскаватором за

пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете

как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и

пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли

Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и

Клапейрону.

И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть

люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя

Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не

разбрасывают окурки.