Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты на разные темы

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Дуэль на плевках

     

    Во время правления императора Александра III некий солдат

    Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались

    образумить, указывая на портрет государя императора. На это

    солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его

    арестовали и завели дело об оскорблении императора.

    Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша

    ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить,

    Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать,

    передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

     

    Куплю - продам. Найду - отдам

     

    2. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.

     

    7. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

     

    10. Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!

     

    14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая

    его поймет и простит.

     

    В Красной Бурде есть рубрика ЖЖЛ (живут же люди!)

     

    Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона

    Евлампиевича Пузомятникова:

    В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок

    дня:

    10.00 - подьем, оправка бороды.

    10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки

    - сто капель.

    11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!

    12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.

    13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и

    Троепыровым.

    13.05 - помыть руки.

    13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!

    15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!

    16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!

    18.00 - покуражиться в "Яре".

    22.00 - самовывоз.

    23.00 - покуражиться дома.

    24.00 - покуражиться во сне.

    По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на

    тройке. Правда, потом бубенцы болели...

     

    Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в

    спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал

    править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать?

    - нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена. -

    Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,

    то я побреюсь...

     

    Два друга выпивают:

    - У меня жена - шлюха.

    Другой:

    - Почему?

    - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,

    а она с любовником.

    Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

    - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

     

    Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

    - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

    - Бывает!

    - А совсем черный бывает?

    - Бывает!

    - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

    - Нет, не бывает.

    - Значит, это был пингвин.

     

    Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.

    - Мальчик, где твой папа?

    - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.

    - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

     

    Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,

    долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -

    - Я думаю, оставить надо этого.

     

    Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее

    мужа! ". А что бы ответили Вы?

     

    Из коллекции старых анекдотов:

     

    Приходит сосед к соседу и спрашивает:

    - У тебя корова курит?

    - Нет, - отвечает тот.

    - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

     

    Из дневника Дон Жуана

     

    1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,

    а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

     

    2. Рога быстрей всего растут на лысине.

     

    3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней

    никому, даже тому, кого любишь.

     

    4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от

    мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже

    вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -

    мужчина.

     

    5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

     

    6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом

    горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со

    сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет

    аппетит.

     

    7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

     

    8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,

    а потом смывается.

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Различное: Золотая роща и золотые миры книги; О болезнях зубов; Однополчанам посвящается Первый понтонный; Профнастил для забора; Сонник; Посуда для кухни;