Menu

Анекдоты на разные темы

Дуэль на плевках

Во время правления императора Александра III некий солдат

Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались

образумить, указывая на портрет государя императора. На это

солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его

арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша

ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить,

Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать,

передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Куплю - продам. Найду - отдам

2. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.

7. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

10. Получить хотите кайф? Покурите гербалайф!

14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая

его поймет и простит.

В Красной Бурде есть рубрика ЖЖЛ (живут же люди!)

Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона

Евлампиевича Пузомятникова:

В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок

дня:

10.00 - подьем, оправка бороды.

10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки

- сто капель.

11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!

12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.

13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и

Троепыровым.

13.05 - помыть руки.

13.10 - обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки!

15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!

16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!

18.00 - покуражиться в "Яре".

22.00 - самовывоз.

23.00 - покуражиться дома.

24.00 - покуражиться во сне.

По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на

тройке. Правда, потом бубенцы болели...

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в

спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал

править ее на ремне. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать?

- нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена. -

Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,

то я побреюсь...

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,

а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- Нет, не бывает.

- Значит, это был пингвин.

Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.

- Мальчик, где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.

- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,

долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -

- Я думаю, оставить надо этого.

Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее

мужа! ". А что бы ответили Вы?

Из коллекции старых анекдотов:

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

- У тебя корова курит?

- Нет, - отвечает тот.

- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,

а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней

никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от

мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже

вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -

мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом

горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со

сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет

аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,

а потом смывается.