Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты на разные темы

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Американец как-то и говорит:

    -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать

    симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.

    А француз ему:

    -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу-

    ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.

    -А у вас как? - спрашивают они русского.

    -А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт

    его знает, взрывают наверное.

     

    Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает

    и кричит:

    -Ой! Не трогайте меня! Не трогайте!

    К ней пирог подбегает и говорит:

    -Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с

    яйцами, остальные все с капустой.

     

    Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воро-

    бья. Один из них мечтает:

    -Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

    Второй:

    -А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

    Третий:

    -Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

     

    Алкаш держит в руках пингвина и говорит:

    -Пингвин, ерш твою меть.

    Потом переворачивает его вверх ногами:

    -Гвинпин, меть твою ерш.

     

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

    -У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих

    наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там

    на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них

    есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие

    не дают!

     

    Звонок в скорую помощь:

    -Мой ребенок проглотил ручку!!!

    -Выезжаем.

    -А мне что делать?!

    -Пишите пока карандашем.

     

    В окопе двое. По направлению к ним движется танк.

    -Бросай гранату!

    -Не могу, там мальчики!

    -Да, бросай же!

    -Не могу, там мальчики!

    -Бросай говорю!

    В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:

    -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

     

    Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших

    укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум.

    Видит это дело и обращается к товарищам.

    - Вася, кинь гранату...

    - Облом!

    Он к другому:

    - Петя, кинь гранату...

    - О-о-о-й! Такой облом!....

    Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из

    люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:

    - Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

     

    Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и

    что-то сует в ноги покойнику.

    - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

    - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

     

    Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар.

    Спрашивает:

    - А где бы мне тут девочку найти?

    Ему бармен и отвечает:

    - Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.

    Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашива-

    ет:

    - А сколько мне этот китаец стоить будет?

    - 10 долларов.

    - 10 долларов какому-то старому китайцу?

    - Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело

    очень не любит.

     

    Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:

    - Пятачок, что с тобой случилось?

    - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

     

    В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

    SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

     

    Летит пьяный филин по лесу ночью:

    - Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.

     

    Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:

    - Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.

    - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

     

    Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке

    лягушку:

    - Вот говорит, говорящая лягушка.

    - Не может быть.

    Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.

    На третий раз размахиваеться, а лягушка:

    - Кватит! Накуй!

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Различное: Научная работа Кончина А.А.; Виды строительных растворов и их применение; Ножи, посуда; Об Аэрографии; Галерея тхеквондо; Скачать коллекции анекдотов;