Menu

Анекдоты на разные темы

Американец как-то и говорит:

-А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать

симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.

А француз ему:

-А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу-

ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.

-А у вас как? - спрашивают они русского.

-А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт

его знает, взрывают наверное.

Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает

и кричит:

-Ой! Не трогайте меня! Не трогайте!

К ней пирог подбегает и говорит:

-Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с

яйцами, остальные все с капустой.

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воро-

бья. Один из них мечтает:

-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:

-Пингвин, ерш твою меть.

Потом переворачивает его вверх ногами:

-Гвинпин, меть твою ерш.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

-У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих

наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там

на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них

есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие

не дают!

Звонок в скорую помощь:

-Мой ребенок проглотил ручку!!!

-Выезжаем.

-А мне что делать?!

-Пишите пока карандашем.

В окопе двое. По направлению к ним движется танк.

-Бросай гранату!

-Не могу, там мальчики!

-Да, бросай же!

-Не могу, там мальчики!

-Бросай говорю!

В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:

-Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших

укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум.

Видит это дело и обращается к товарищам.

- Вася, кинь гранату...

- Облом!

Он к другому:

- Петя, кинь гранату...

- О-о-о-й! Такой облом!....

Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из

люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:

- Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и

что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар.

Спрашивает:

- А где бы мне тут девочку найти?

Ему бармен и отвечает:

- Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.

Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашива-

ет:

- А сколько мне этот китаец стоить будет?

- 10 долларов.

- 10 долларов какому-то старому китайцу?

- Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело

очень не любит.

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:

- Пятачок, что с тобой случилось?

- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Летит пьяный филин по лесу ночью:

- Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!.

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:

- Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.

- Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке

лягушку:

- Вот говорит, говорящая лягушка.

- Не может быть.

Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.

На третий раз размахиваеться, а лягушка:

- Кватит! Накуй!