Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты на разные темы

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать

    честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить

    документы. Один берет паспорт и говорит другому:

    - Записывай.

     

    Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала

    выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на

    ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:

    - Ты кто? - спрашивает альпинист

    - Я - Конец!

    - Это что, имя или фамилия?

    - Профессия такая!

     

    В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапор-

    щика:

    - Ты кто такой?

    Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:

    - Офицер. А ты кто такой?

    Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:

    - Лошадь.

     

    Раговор по телефону:

    - Деушка, дайте мне мою жену, пожалуйста.

    - Какой номер?

    - Что я, турок, что-ли, чтоб у меня жены под номерами.

     

    Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через

    девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть

    на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает:

    - Ну как, правда вылитый я?

    А Ржевский посмотрел на малыша и говорит:

    - Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!

     

    Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой

    студентов, говорит:

    - Врач не должен быть брезгливым!

    И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем

    демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.

    Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал

    преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и

    сообщает:

    - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал

    указательный палец, а использовал средний!

     

    Два мужика в годах уже:

    - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия

    доставляет.

    - А ты почаще применяй позицию "сзади".

    - И что, кайфа больше?

    - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

     

    - Товарищ майор, в суп мясо не положено!

    - Не положено - значит, по раскладке не положено!

    - Да нет, положено-то оно положено...

    - А раз положено, так жрите!

     

    Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -

    чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:

    - Ну как там себя чувствует такой-то?

    - Операция прошла нормально, но как голову на место стали

    ставить - тут он и скончался.

     

    Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один

    придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию пока-

    зывает:

    -Направо! Теперь налево.

    [ Дальше при рассказывании надо ускорять ]

    -Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!

     

    Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:

    -Стой, стрелять буду!

    -Стою!

    -Стреляю!

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 / Стр.11 /

    Различное: Отдых в Коктебеле – Отель Лилия; Эвакуация из Сталинграда; Живопись,аэрография; На родине А.Н. Пахмутовой; Термосы, сковороды, кастрюли; Москва,обучение танцам Hip-Hop;