Menu

Анекдоты на разные темы

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в

шеренгу сняли им штаны и говорят:

-- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и

муж останутса жить.

Первая идет с закрытыми глазами.

-- Это не мой, это не мой, это мой.

Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает,

что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в

шеренгу.

Третья идет:

-- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей

деревни...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем

лечить сифилис.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в

один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...

Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на

дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск

воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в

очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет

волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него

бутылку - на ней Инструкция:

Инструкция по применению шампуня.

Намочить голову,

Выдавить небольшое количество шампуня на руку,

Растереть шампунь по волосам,

Смыть водой,

Повторить.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех

режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.

Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один

вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!

Нужно что-то делать...

Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по

филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -

вам пять, отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит

от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского

рода, а происходит от предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом

он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча

встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет

в дверях и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне

придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут

пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров

на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся

белотелую женщину с распущенными длинными волосами.

Останавливает пролетку и приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси

ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,

картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг

дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,

гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -

никак-с, они поп-с.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не

украли повесил записку: "Под елкой водки нет"

На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку

не брал"