Menu

Анекдоты про Вовочку

На уроке. Учительница:

- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на

него?

Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического

строительства в нашей стране.

Вовочка, - А я - о бабах.

Учительница: - Вовочка, но почему?

Вовочка: - А я о них всегда думаю.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша: " Ананасы растут в африке."

Учительница: " Молодец Маша."

Миша: " Папа купил в магазине ананас."

Учительница: " Молодец."

Вовочка: " А от нас папа ушел."

Учительница: " ?!? А где же слово ананас?"

Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.

Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то

козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.

Детишки увидали это, к учительнице подходит

Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна, а зачем это козлик

на козочку запрыгнул ?

- А это он для того запрыгнул, чтобы

лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Вовочка приходит домой отец его спрашивает.

-Что ты делал на химии?

-Взрывчатку взрывал.

-А что на дом задали ?

-Не успели!

Вовочка потходит к папе и спрашивает:

-Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?

-Да сынок.А что?

-А как же тагда я родился в январе?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного

года, потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за

первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на

месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых

счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и

наступает на один.

- Мужик, ты что ох...ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Прости, мужик, х...ня получилась.

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

- Что это они делают?

- Да, это Жучка Бобика катает...

- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий

однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в

спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и

говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в .... ковырялся.

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что

получается?

- А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в

другом тридцать, что это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:

- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?

Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.