Menu

Анекдоты про Вовочку

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,

подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа

приговаривает:

- хочу сына, хочу сына....

Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:

- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта-

же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши-

вает: "А рамы тоже красить?"

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:

- Дети кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

- Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

- Молодцы!

Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".

Встает Вовочка:

-Стоит статуя в лучах заката.

С таким вот х...м (разводит руки в стороны)

В руке лопата.

Учительница: -Вовочка, а можно без мата?

-Пожалуйста:

-Стоит статуя в лучах заката

С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)

В руке лопата.

Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...

-Да нет проблем:

-Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П"

Встает Маша: -Пантера.

-Молодец Маша, пять.

Вовочка: -А можно я?

-Можно, только пожалуйста без пошлостей.

-Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт!

-8-O? А это что за зверь ?

-А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько

раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"

- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

_ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:

-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.

Инспектор заходит в класс и спрашивает:

-Дети, что бы вы хотели пострроить?

Маша: -Школу.

Петя: -Дворец пионеров.

Таня: -Садик.

Вовочка: -Публичный дом.

Девочки встают и уходят.

Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

- Член.

- Но это же не сосуд!

- Сосут, еще как сосут!

В школе на уроке математики учителка спрашевает:

-Петя..

-A?

-x$& на, сколько будет 2*2?

- 5.

-Садись дурак.

Вася..

-А?

-х$& на, сколько будет 2*2?

- 3.

- Садись дурак.

Вовочка..

-А?

-х$& на, сколько будет 2*2?

- 4.

- Молодец, садись, профессором будешь.

Вовочка: - Учителка..

- А?

- х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!

-Вовочка когда у тебя День Рождения?

-29 февраля.

-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?

Вовочка: - 24!

Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?

Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'

Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась ?

- Меня аист принес.

- А мама ?

- Ее тоже аист принес.

- Ну а я ?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,

как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному

шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает

и цепляется за дерево.

Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.

у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

- Где?

- Да между ног...

- А - это цветочек Вова..

- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.

Встает Маша: - Желудь.

- Молодец Маша, садись, пять.

Встает Катя: - Жаворонок.

- Молодец Катя, садись, пять.

Встает Вовочка: - Ж_па!

Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!

Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:

- Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?

- Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя

маленькие...

- А вот и неплавильно! Глаз больше!

- Почему?

- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой

наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:

- А правду говорят, что y тебя такой длинный?

- На, посмотри (вываливает на стол).

- :-O. А меня вые&^%^%?

- Раздевайся.

- А лифчик тоже снимать?

- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,

что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек ?

Вовочка тянет руку:

- Майкл Джексон !!!

- Садись, два !

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек ?

Вовочка:

- Президент !!!

- Садись, пять !

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

- Сорри, Майкл, - бизнес !