Menu

Анекдоты про Вовочку

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м

член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом

наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа

лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него

такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.

Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак

укушу.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться

любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка

встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у

окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и

рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,

смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна

стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет

смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый

раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит пра-

вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать,

он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку".

"Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка!

Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот,

но ход мысли у Вас правильный"

Еще вариант -

"Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х"

начинается" - Хор.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"

Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.

У: Молодец, Таня.

Вовочка: Бабушка взяла газету.

У: Ну и что?

В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".

Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".

Тогда Вовочка посылает вторую записку:

"Гарантирую -- детей не будет!"

Приходит Вовочка в первый класс.

- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.

В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...

Училка: - А дальше знаешь?

В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Леночка ! Как летают утки ?!

- Утки ? Утки летают косяками !

- Косяками ? Косяками - это пять !

Васенька ! Как ездят машины ?!

- Машины ? Машины ездят на колесах !

- На колесах ? На колесах - это пять !

Вовочка ! Как пасутся коровы ?

- Коровы ? Коровы пасутся на травке !

- На травке ? На травке - это пять !

Как твоя фамилия ?

- Косячков !

- Косячков ? Косячков - это пять !

Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает

- Дети, у кого самые большие яица ?

Миша - У курочки

- Молодец !!!

Аня- У пингвина ...

- Ну может ...

Вовочка тянет руку

- Ну а ты как думаешь Вовочка ???

Вовочка- Самые большие яица у слона !!!

- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!

Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:

- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?

Вовочка тянет руку:

- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!

- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?

- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,

и учит его с ним обращаться:

- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.

Две отдаем государству, а семь оставляем себе.

До тебя дошло ? Вовочка ?

- Непонял. :-&

- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.

Две отдаем государству, а семь оставляем себе.

Ты понял ?!?!?

- Нет, А бывает такая машина только наоборот?

- Да! Вовочка это твоя мама! :)

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:

- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!

- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!

Через неделю учительница звонит:

- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!

- А это я его убил на х#$й!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку

отбила :-( .

Отец:

- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,

так я через нарисованную дверь выскочил.

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:

В: Что Танечка грустная такая?

Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(

В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как

зовут,кто родители,etc.

Встает Машенька,говорит:

-Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.

Встает Мойша и говорит:

-А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому

русский.

Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :

-Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама

русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.

Ну что, Маша, кем работает твой папа?

- Мой папа - милиционер.

Сколько получает?

- 100 тысяч рублей.

А мама?

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.

Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- 150 тысяч .

Молодец 5.

Дошла очередь и до Вовочки.

Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.

Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.

Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, Два!

"Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом

ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в

молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"

Вовочка приходит к маме и говорит :

- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда

Мама :

- На Боре нельзя !

- Но мама, я люблю его

- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!

- Но мама, почему ?

- Но ведь Боря еврей !!!