Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты о новых русских

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Приезжает новый русский из Америки.

    - Ну, как там - спрашивают его.

    - Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже

    баксы те же.

     

    Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

    - На медведя охотились? На тигра? На слона?

    - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

    - Понятно. Вася, это твой клиент.

    Заходит здоровенный детина.

    - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

    Обязательно оденьте красный пиджак.

    Выезжают в загородный лес, Вася:

    - У вас сколько с собой наличными?

    - Около штуки баксов.

    - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н

    той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

    Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

    - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

     

    Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и

    говорит ему:

    - Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа:

    "Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".

    Поп: "Нет."

    - Дам $10000.

    - Не буду в молитве ничего менять!

    - Дам $15000!

    - Нет и все!

    НР: "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за 'Пошли

    нам хлеб наш насущный'?"

     

     

    Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться,

    как внутренний голос ему говорит:

    - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи,

    пусть покатается, а ты посмотришь.

    Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и

    видели.

    Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600".

    История повторяется.

    Еще через неделю новый русский купил еще одну машину.

    Внутренний голос опять тут как тут:

    - В машине бомба!

    - Да врешь ты все!

    - Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне

    говорит об этом.

    Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину,

    она тут же взрывается. Голос:

    - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

     

    Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный

    пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку

    денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в

    полном экстазе. Заходит в казино:

    - Ставлю штуку на красное.

    - Извините, деньги не принимаем.

    Подходит к бару:

    - "Мартини" со льдом!

    - Извините, денег не принимаем.

    Заходит в ресторан:

    - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

    - Извините, денег не принимаем.

    Русский к чертям:

    - Можно ли здесь что-нибудь купить?

    - Нет.

    - Но почему?!

    - Потому что это ад для новых русских!

     

    Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь

    экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:

    - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и

    натуральность ощущений гарантируется.

    Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч

    рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:

    - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент,

    должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить

    тур?

    - Нет. А какова программа?

    - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в

    вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.

    - А можно сразу в сауну и ресторан?

    - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

     

     

    Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов

    40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит

    самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок

    - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в

    галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают

    об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:

    - Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

     

     

    Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку

    картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора

    за сувенирами идти.

     

    Один новый русский после бани спрашивает другого:

    - Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских,

    после бани pожа красная???

    - Это все пиджаки проклятые, линяют!

     

    На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового

    Русского.

    НР: Ты что, мужик, ох@ел?

    Л: О, прости, не досмотрел!

    НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.

    На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.

    История повторяется еще два раза.

    На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох

    сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

     

    Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.

    Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс.

    Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И

    на удевленный воспрос клерка отвечает:

    "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

     

    Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150

    несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели

    выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

    - Ты что, новый русский?

    - В натуре, начальник.

    Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что

    действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле

    дырки для пальцев,...

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Различное: Песни в исполнении Иосифа Никитенко - видео подборки; Бекетовка времён войны; Оборудование лабораторий автодорог; Перевозки в Москве; Личность по мнению Юнга; Профнастил, сайдинг;