Menu

Анекдоты о новых русских

Два новых русских летят в Париж. Один говорит : -

Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или

вроде Тициана купить. А че это такое в натуре ?

Другой говорит: - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не

понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ !

Сьездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва

спрашивает Че как?

Первый говорит: Да я ни хрена не помню, вот у Сереги

спросите, он расскажет.

Серега говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню,

я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже

вроде ништяк.

Братва: Ну у тебя, Серега, и память!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор

зашел об их надоевших женах.

1) - А я от своей легко избавился.

2) - Как?

1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -

под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том

свете.

2) - Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

1) - Ну, как дела?

2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -

под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю.

[приблизительно тот же разговор]

1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".

Еще через неделю.

1) - Ну, как дела?

2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не

пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими

офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,

причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.

И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот

Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:

- Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,

перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый

последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он

поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и

тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот

он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями

перед собой и обреченно так говорит:

- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику

говорят: "Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой

было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну,

гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?" Кореша

говорят: "А куда он будет пальцы сувать-то?" - "Ну ладно, a 16

дырок внизу?"

- "А как мы его понесем-то?"

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает

метрдотель.

- Вы застрелили нашего официанта!

- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по

Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;

- Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за

обед платил...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда

приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного

отеля (Х) по пляжу.

С: А это че ?

Х: Как что? Галька.

С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все

посыпать белым песочком.

Х: Но это же очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На

следующий день все посыпано песком.

С: А это че ?

Х: Это же море!

С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки

убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55

сантиметров.

Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень

дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два

дня все как надо.

С: А это че ?

Х: Это же чайки.

С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть

прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец

приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,

посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке

пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской

воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном

пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс

весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога -

сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с

проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу

в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из

"Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в

кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках.

НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((())

М: (поправляя очки) Извините.

НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**

М: Я - писатель.

НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**

М: Прозаик.

НР: Про каких н@#$% заек?..