Menu

  • Анекдоты про Вовочку

  • Анекдоты о новых русских

  • Анекдоты на разные темы

  • Скачать анекдоты

  • Анекдоты о новых русских

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Два новых русских летят в Париж. Один говорит : -

    Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или

    вроде Тициана купить. А че это такое в натуре ?

    Другой говорит: - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не

    понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ !

     

    Сьездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва

    спрашивает Че как?

    Первый говорит: Да я ни хрена не помню, вот у Сереги

    спросите, он расскажет.

    Серега говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню,

    я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже

    вроде ништяк.

    Братва: Ну у тебя, Серега, и память!

     

    Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор

    зашел об их надоевших женах.

    1) - А я от своей легко избавился.

    2) - Как?

    1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -

    под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том

    свете.

    2) - Здорово, надо попробовать.

    Через неделю.

    1) - Ну, как дела?

    2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -

    под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

    1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

    Через неделю.

    [приблизительно тот же разговор]

    1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".

    Еще через неделю.

    1) - Ну, как дела?

    2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не

    пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

     

    Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими

    офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,

    причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.

    И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот

    Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:

    - Васька, айда гулять!

    Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,

    перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый

    последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он

    поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и

    тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот

    он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями

    перед собой и обреченно так говорит:

    - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

     

    Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику

    говорят: "Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой

    было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну,

    гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?" Кореша

    говорят: "А куда он будет пальцы сувать-то?" - "Ну ладно, a 16

    дырок внизу?"

    - "А как мы его понесем-то?"

     

    Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает

    метрдотель.

    - Вы застрелили нашего официанта!

    - Не волнуйтесь, впишите его в счет.

     

    Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по

    Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;

    - Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за

    обед платил...

     

    Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда

    приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного

    отеля (Х) по пляжу.

    С: А это че ?

    Х: Как что? Галька.

    С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все

    посыпать белым песочком.

    Х: Но это же очень дорого!

    С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На

    следующий день все посыпано песком.

    С: А это че ?

    Х: Это же море!

    С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки

    убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55

    сантиметров.

    Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень

    дорого!

    С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два

    дня все как надо.

    С: А это че ?

    Х: Это же чайки.

    С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть

    прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

    Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

    С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец

    приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,

    посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке

    пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской

    воздух и сказал:

    - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

     

    Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном

    пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс

    весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога -

    сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с

    проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу

    в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из

    "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в

    кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках.

    НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((())

    М: (поправляя очки) Извините.

    НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**

    М: Я - писатель.

    НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**

    М: Прозаик.

    НР: Про каких н@#$% заек?..

    Стр.1 / Стр.2 / Стр.3 / Стр.4 / Стр.5 / Стр.6 / Стр.7 / Стр.8 / Стр.9 / Стр.10 /

    Различное: Домашние принадлежности; Недвижимость в Париже; Пожарное оборудование Беларусь Могилев; Садоводство, Яблоневый сад, Груши, Вишня, Слива; Цыплята, индюшата, утята, куры, утки, индейки; Рабочее место аэрографиста;