Menu

Анекдоты о новых русских

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом

сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,

браслетах:

- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.

- Значит так, Коленька, приходишь на работу в

понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4

планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут:

вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.

- Да я вообще-то не пью...

- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,

давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку

не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,

кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.

- Да я вообще-то спортсмен...

- Понял, значит на работу выходишь со среды,

работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята

подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.

- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...

- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?

- Ну что вы, как вы могли подумать ?

- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

Новый русский за большие деньги купил возможность

прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает

попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх

рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не

веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет

по Невскому, встречает одноклассника:

- Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки

выпьем.

- Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?

- Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь,

кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx сволочей

в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из

Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А

как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали

магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из

ниx угнал мои новыи мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с

Ленкой, как?

- Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.

- Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:

- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева

троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень.

Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все

перерыто.

Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все.

А, - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

- Чего хочешь?

- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

- Что ты знаешь о душе?

- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

- Конечно, решетки на окнах, охрану.

- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

- А ты умеешь еще и отмывать?

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время

заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к

первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький

теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие

теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,

в общем, обалдеть.

(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!

(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он

желания исполняет.

(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?

(1): - Можно. Только он немного глуховатый.

(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!

Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,

забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи

факсов...

(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!

(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...

Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в

переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой

двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин

вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,

набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...

Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят

следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем

сидят братки... пальцы от холода совсем свело.

Альпинисты в полном недоумении:

- Мужики! А как вы сюда попали-то?

- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,

которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

- Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100

сократят.

- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен

буду ездить?

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из

машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5

минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:

- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет

дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале

заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая

стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и

мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно

уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит

на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.

Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять

этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и

скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает

деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,

а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает

вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.

Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле

аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет

ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо

помочь. Подходит к нему спрашивает

- Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не

стесняйся.

А дед ему шепотом:

- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.

Мерс останавливается, стекло опускается:

- Не свисти, денег не будет!

Стекло поднимается, мерс уезжает...